Плавая в бассейне, я обратила внимание на заговорившего с девушкой дедка - такой брутальный старикан, тертый калач, но, как мне сразу показалось, в очень хорошем тонусе не только физически, но и духовно. Он прям излучал глубокую уверенность - даже не в себе - а в том что он знает как устроен мир и все процессы ему понятны. Сила духа. Круто.
Я обычно плававю много (не меньше 1 км) - в сравнении с остальными посетителями бассейнна (в основном это либо старые лысые пузатые папки либо гламурные насиликоненные куколки - обе категории в поисках кого б подснять, либо те кто охлаждается после сауны - проплывают пару дорожек - и в джакузи, или как там этот лягушатник называется в котором все вечно толкутся...)
И вот этот дедок ну уж точно не меньше меня плавал. Много и красиво он плавал. Упражнения всякие делал. Молодца.

Потом я вышла на улицу и увидела его....С трудом перемемещаюего свои очень больные ноги с помощью палочки...
И я подумала - ебаный пестон - я молодая красивая с двумя здоровыми ногами и руками - и с такой больной головой, что не понимаю собственного счастья... И почему этот инвалид пыщет любовью к жизни, а я не вижу никакого смысла ни в чем???


Я позвонила Саше, хотела с ним увидеться. Как всегда у него дела поважнее меня. Разревелась. Назначила свидание на завтра другому мужчине. Хватит уже наверное. Я же молодая, здоровая и красивая. Зачем я трачу время на мудака, который как одолжение трахает меня раз в месяц. Но зато почти каждый день трахает мой мозг.

время как будто замерно еще три года назад.
ну не то, чтобы замерло. были конечно какие-то эмоциональные всплески, влюбленности, разочарования, депрессии...
но в целом всё как-то серо. один день похож на другой, и я знаю, что ничего интересного следующий день мне не сулит.
Живу по инерции. как все. хожу на работу. прекрасно понимаю, что жить так всю жизнь не хочу, хочу жить по другому.
думаю, что и большинство офисного планктона так же как и я, прекрасно отдает себе отчет в своем офисном рабстве, и в том, что хочет быть свободным и независимым... но как показывает опыт, вырываются из этого болота лишь единицы...

да и вобще. дело не только в работе. я как будто деградирую. мне всё лень. лень развиваться...
я застряла на каком-то этапе своего развития, и кажется, что чего-то не хватает чтобы двигаться дальше.
но только чего? вот в чем вопрос.
а может быть на самом деле всего хватает. Всё в нас. нужно только найти в себе этот ресурс и использовать...


Сашка.

Рассказывает мне о своих сексуальных похождениях, будто я его товарищ, говорит, что я не особо его интересую как сексуальный объект и что со мной напряжно... плачется мне в жилетку... и зачем, спрашивается он приезжает почти каждый вечер??? наверно чтобы выговориться.
Да действительно он говорит об очень интимных вещах о которых первому встречному не расскажешь. Как будто я его личный психотерапевт....
На кой черт мне это нужно???

Наверно, нужно сказать НА ХУЙ. и закрыть эту тему. и не тратить свое время.

Просто кому я смогу еще выплакать эту хрень. Да не то, чтобы выплакать. Просто высказать, потому что слез это недостойно.

Итак, чувак с сайта знакомств оказался весьма интересным архитектором.
И вроде как был здорово во мне заинтересован...
Но потом всё куда-то исчезло...

Точнее не потом, а вот сейчас, сегодня.
То ли это было понятно уже после секса... То ли всё это было игрой... Похоже на то. Похоже, что действительно всё это было игрой.
Но хорошая новость состоит в том, что я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ!!!

Я так здорово ощущаю себя сейчас. А всё потому, что я интуитивно чувствовала, что нельзя ему верить, что он МУДАК!

Вот и хорошо.
Я смогу сосредоточиться на работе над собой.

Бля, я только не могу понять, что со мной не так??? почему чувак слился???
Так. Причем, он знал об этом еще в воскресенье, когда хотел забрать сови диски...


Соответственно. Он захотел слиться после секса.
Ну в принципе, это нормально. Нормально что парни сливаются после секса.
Но вобще то он меня мог и раньше трахнуть. Зачем было тратить две недели.
Поэтому у меня есть подозрение, что я всё-таки заинтересовала его как личность. Точнее было подозрение.
Но раз он слился вроде как - значит не настолько заинтересовала.


Черт побери. Как же с ним задружить. Я думаю, он мог бы предоставить мне много ценной информации...
Но только чем мне за это платить?

Копец. Вроде бы я не чувствую себя слишком плохо после всей этой короткометражной истории...
Но тем не менее. Осадок какой-то неприятный есть.
Надо работать над собой....



нет, ну вот и позвонил... что за хуйня??? я на кухне ела и смотрела телек, а он звонил 6 раз а потом написал смс что типа очень устал, спал всё время, потом разговаривал с заказчиком когда я звонила.

Но блять, это странно. как же он был на мамбе  - значит не спал. а тем не менее смс мое не заметил...

Вобщем. Надо всё прояснить.

 

Ну вот. Хочется написать о недавнем приключении.
Давненько я болталась на мамбе. Встречалась даже с несколькими чуваками, летом еще. Но ни с кем так и не трахнулась...
И тут я зашла чтобы удалить свою анкетку и не тратить время на безрезультатное времяпровождение.
А тут мне сообщение от чувака. Сообщение интересное. Зацепило оно меня вобщем.
Ну слово за слово - мы переписываемся и в этот же вечер встречаемся.
Чувак понравился и при встрече. Слегка смешно выглядел. И вот только сейчас я понимаю, что всё это хорошо спланированная привычная для него схема действий.
Вобщем встречались мы каждый день, пили кофе, гуляли, ходили в клубы.  И говорил вроде ерунду, но приятную. И всё-таки искренности я не чувствовала в нем. Ну вроде как всё что он говорил - логично. Но я не чувствовала что это правда.
И до сих пор не могу понять, что из сказанного было правдой, а что нет.
Да вобщем то и нет в этом никакого смысла. Просто я развлеклась.
Ровно неделю мне было чем занять мозг.
В противном случае я концентрировалась бы на Володьке. Мне же постоянно нужен какой-то мужик в голове.

Вобщем резюме следующее: мне надо научиться общаться с мужчинами, надо вылечить волосы. И пока я этого не сделаю - не хуй ни с кем встречаться. Т.к. я чувствую свою неполноценность из-за этих двух параметров. Ах нет, еще и из-за лишнего веса...

Нет, ну я не могу понять одного - на хрена столько времени тратить... И столько энергии на всю эту разводку... и ради чего? ради глубокого петтинга?

Бля, или может со мной че не так?
Ну вобщем. Правды похоже я не узнаю никогда. Поэтому имею право выбрать ее для себя сама.
Пусть будет так, что у него просто такая тактика. Вот так он разводит девченок. Все по разному. Кто как умеет. А он вот так вот...

Отлично, что я не успела влюбиться. Иначе я бы совсем загрустила.

Блин, и всё таки я себя уговариваю. На самом деле конечно же мне неприятно. Это удар по самооценке. С одной стороны.
Хотя с другой стороны - это стимул работать над собой и двигаться дальше.

Бррр... всё равно противно-противно-противно...

Итак, по прошествии этого сложного дня подведу резюме.

Безумно раздражает его смех, хочеться чтобы его не было вобще в моем городе. Пусть проваливает к чертовой матери!

Вобще отчего обидно и больно.
Ну во-первых, всё так сложилось, будто он испытывал какие-то безумные чувства ко мне, и вдруг они все куда-то улетучились... один из выводов который напрашивается - я разочаровала его. Хотя в его глазах я не вижу разочарования, всё же степень любовного опьянения у него сейчас ниже чем тогда....
Ну вот, и обидно, пожулуй, из-за того, что я не смогла поддерживать ту высокую степень опьянения - значит я не так уж и хороша...

Всё это полубредовые мои размышления, но тем не менее, они имеют место быть в моей голове.

Второй момент. Это его отношение ко мне. Он писал мне какие-то письма, говорил красивые слова, а сейчас ведет себя как будто не было всего этого... Как будто он развлекался так по пьяной лавочке. Ну и наразвлекался. И как будто можно и не отвечать за свои слова. Просто так, захотел слово дал, захотел взял обратно...

Третье. Ну вот, допустим, история окончена. Он уедет к себе, будет продолжать счастливо жить со своей семьей. Думаю, даже их браку пошел на пользу и год разлуки, и эта эмоциональная встряска с его увлечением мной... А я... А я опять остаюсь со своими чувствами, не знаю куда их приткнуть...
Это что - катарсис??
Да я уже должна стать просто святошей после всех страданий.

Ну вобщем на этот раз я однозначно надолго не зависну в своей печали.
Но тем не менее, считаю целесообразным разобрать, что именно причиняет мне боль. Получается, что это: 1 - комплекс неполноценности (не смогла оправдать его ожидания), 2 - злость на него за то, что недостаточно уважительно относится к моим чувствам, 3 - злость и зависть на него, что у него всё хорошо, а я у разбитого корыта...

Что то в этом есть. В этом самоанализе.

Даже не знаю, что мне может помочь....
Хочеться, чтобы меня пожалели, разделить свою печаль с людьми.
Но с тем, с кем для меня приемлемо это сделать - они уже устали.
А остальным я не могу доверить свои страдания.

 

Колбасит вобщем меня не по детски...
Каждый день пересекаться с ним на работе - это жесть.
Я чувствую себя жертвой.
Ведь кто-то должен был пострадать в этой истории. Конечно проще всего чтобы это была я.

Так вот, что меня больше всего задевает в этой истории - что он вел себя безответственно, и поэтому мне теперь приходится страдать.
Я поверила всем его красивым словам. Да, возможно он тогда это и чувствовал, и действительно так думал. Но настоящие мужчины за свои слова и поступки отвечают. А он не ответил.

Мое настроение колеблется от -100 до +100.
Я нашла неплохой способ справляться с этим - просто уводить свои мысли в другую сторону, как только они начинают течь в известном направлении.
Но это не всегда помогает. Накатывают жуткие приступы, когда хочеться разреветься, и хуже всего, что это прям в офисе, при всех.
Думаю принимать антидепрессанты, т.к. не хочу выглядеть плаксой, и вобще не хочу, чтобы он думал что мне плохо...

И еще обидно, что ему всё равно... Как будто так всё и должно быть.

Как же страшно, тревожно и непрятно сейчас.
Этот утренний разговор с ним...
Осознание того, что скоро он уедет загнало меня в ужасное непонятное состояние.
Всё остальное отошло на второй план.
Он уедет. Еще 2,5 месяца он уедет и я больше никогда его не увижу...

А больше таких классных парней на земле нет.

Да, конечно, можно сказать себе, что всё проходит, и это тоже пройдет.
И продолжать идти по жизни в поисках того самого мужчины.

А возможно это ОН!!!
И я теряю его навсегда... И возможно больше не встречу такого парня...

Ничто так не обижает и не ранит как безинициативность мужчины.
Причем когда очевидно, что отсутствие инициативы не связано с отсутствием интереса. А связано с нерешительностью, отсутствием смелости...

Ну и на хрена мне такой мужик?!
Я влюблена в него. Но больше никто не сможет насрать мне в душу.
Да, пожалуй лучше сейчас перебороть свою влюбленность, сублимировать ее в другие сферы жизни.

Я уже со всеми подругми это обсудила. Мнения разошлись.
Итак, 1й вариант: рекомендуется всячески проявлять инициативу, вытаскивать и продавливать его. Плюсы этого варианта, что всё так, как я хочу, я задаю направление наших отношений. Я смогу бесконечно смотреть в его голуые глаза, и держать его за руку. Минусы: по-первых, это опять принимать решения самой, это мужчина, в котором я не чувствую опоры. Мужчина, в которого я не верю. Это непонятное будущее, это трэш с его разводом...

2-й вариант: забить на него. СРОЧНО! с глаз долой из сердца вон. К ЧЕРТУ! это отличный вариант, т.к. избавляет меня от массы гемора с человеком, который совершенно не соответсвует моим представлениям о мужчине, который должен быть рядом со мной. НО! Как мне хочеться услышать его голос. Обнимать его, прикасаться к нему, целовать...
Конечно, это всё пройдет. Но сейчас, как мне жить, как встречаться с ним на работе каждый день и смотреть ему в глаза?????????????????????????? В эти голубые глаза... я тону в них...

Эх, Вова-Вова... нет будущего у наших отношений.
Почему так? Почему влюбляются люди которым не суждено быть вместе?

 

Н-да.... сама диву даюсь, как я успела проебать всё лето???
3,5 месяца не заглядывала в свой журнальчик..
ну а виной всему как обычно... влюбленность....
фак, за последние три года это кажется уже третий раз... хотя в принципе - стабильно 1 раз в год...

но Вова... нет, он не такой как все...
это нечто такое, чего еще не было. ну может быть разве что Павлов сравниться с ним. и всё же уступает в некоторых моментах.

хотя сравнение и аналогии вещь глупая и бесполезная в принципе, поэтому оставлю это...

я не знаю, хочу я его или нет. ну в смысле в свою жизнь, хочу или нет.
вот прямо сейчас, в эту секунду (минуту) меня настигло важное осознание - мои записи в ЖЖ приносят пользу мне же. т.е. когда я описываю свою ситуацию как бы для других, на самом деле я это делаю для себя, потому что многое проясняется. а если потом перечитать, то это вобще как бы взгляд со стороны. это чудесно.

Итак, Вова. Что я думаю о нем сейчас. Это оооооооооооооооочень красивый парень. хотя внешность мужчины всегда для меня была на предпоследнем месте... я думала что таких парней вобще нет уже на свете. Он самый лучший... Боже, я схожу с ума... Ну а главное - это его душа... Такой чистоты, искренности я еще не видела. Это человек, которому мне не страшно открыться...
И так странно, что он случился в моей жизни прямо в тот момет, когда я решила запретить себе любить.... решила стать циничной стервой, и использовать мужчин для улучшения своей жизни....

Получается, что всё это не для меня.
Для меня - Вова. НО! как же его семья... я переживаю об этом.
и только потому, что я допускаю, что возможно не очень приятное для меня развитие событий... только по этому  я не позволяю себе провалиться в своия чувства... в омут с головой... но мне ТАК ЭТОГО ХОЧЕТЬСЯ!!!
Хочеться, не потому что хочеться в принципе провалиться...
А потому что хочеться утонуть в нем...в Вове...

Похоже, я люблю его...