solitude2224612

Давно не было никаких новостей от меня.
Ну а что писать... переезд и обустройство на новом месте заняли много сил и времени.
В остальном жизнь как-то застоялась...

Ходила к гадалке. Интересно, как им это удается - рассказала о прошлом и настоящем всё как есть... Будущее мне напророчила не очень радужное... Сказала что на мне порча))) Да, я понимаю, это звучит как разводка на деньги. Но я не собираюсь к ней идти снимать порчу, а буду пробивать достоверность этой информации в других источниках.

Сегодня увидела машину моей мечты прямо у нас во дворе!!! Боже мой, ну это же надо так подобрать всё... И цвет, главное - цвет!!! Обычно народ не заморачивается на цвета - красный-черный-белый... ну еще какие-нибудь невзрачные бывают. А этот цвет... Я примерно год назад поняла, что хочу именно этот автомобиль, именно эту модель, и именно этого цвета... Это цвет... Не красный... и не бардовый... Я бы назвала его алым. Это очень приятный цвет, и у меня он ассоциируется с женственностью, нежностью, загадкой, утонченностью, желанностью.... мммммммм.... это обалденнный цвет.

                                                                ///////////////////////////////////////////..........................................................//////////////////////////////////////////////

Интересно... Только что вошла в свой журнальчик и обнаружила, что предыдыущая запись всё-таки сохранилась. Удивительно. Хотя, наверное нет. неудивительно. Просто так надо.

Дело в том, что в последник раз когда набирала весь этот текст, у меня завис комп... и я думала, что всё это не сохранилось. И я подумала, что значит это ничего не значит в моей жизни. И хорошо. Я забыла об этом. Я даже забыла когда это было - неделю, или две недели назад...

Но сегодня последний день лета. Последние два часа.

Блин... вот мне грустно, мне страшно и противно...
Нет. Дневник будет жить еще до нового года.
 
Но тем не менее завтра - у меня рубеж.
Во-первых, я иду в спортзал. Ну и вобще, я вплотную занимаюсь своим телом. И душой. Я занимаюсь собой, вот и всё. А всё осальное - на втором плане. Работа, учеба - всё это нииппет...

Я ходила к астрологу.
Блин, он наговорил мне всякой хуйни... Но смысл таков что непременно всё будет офигенно, если только я сниму блок. Для того чтобы снять блок нужно пройти три сеанса очистки биополя, и это стоит 9000 рублей....
Ну разве это много за счастье?


Сегодня ездила в Академию...
Блин, думаю я всё-таки продолжу учиться...
Да просто так. Ради того, чтобы завершить начатое.

И вобще ради того, чтобы что-то делать и к чему-то идти...

Блин, как меня всё бесит.
Мне не нравится работа, не нравится как я выгляжу, не нравится квартира в которой я живу, не нравится как устроена моя жизнь...

Всего один час... Один час отделяет меня от новой жизни. Хотя теперь я знаю, что чуда не произойдет. И если я хочу перемен, то я могу их произвести вот именно этими пальчиками, которые сейчас печатают этот текст.

Я вешу сегодня 65 килограмм...
Страшная цифра. Со мной такого никогда не бывало...
Я обещаю, что через четыре месяца как минимум десяти, а в идеале пятнадцати килограмм на мне не будет. На мне не будет этого излишка, этого защитного слоя.
Мне больше нечего бояться. Не от кого защищаться.
Всё самое страшное позади.

У меня сейчас такое состояние, как будто я только начинаю влюбляться...
Но в кого???
Похоже, я согласна на всё, лишь бы испытать эти прекрасные ощущения.
И у меня даже есть претендент. Которого я заприметила давно.
Время всё расставит по местам.

А вчера я узнала кое-что важное про мужчин.
Хотя, я думаю я это знала всегда, просто никогда об этом не задумывалась. Но вчера, после некоего происшествия и обсуждения всего произошедшего вывод сделан следующий: мужчина, оказавшись в компании женщин непременно выберет ту, путь к которой наиболее короток и прост.
Да, как ни печально. Не самую лучшую. Не самую умную. и не самую красивую. А самую доступную.

А происшествие просшествие произошло следующее. Я в компании нескольких девушек. Ну вобщем мы пошли в музей Рерихов, в котором как раз проводился фестиваль (ну я по своему это называю, на самом деле всё более заумно) тибетских монахов (блин, звучит тупо - фестиваль тибетских монахов))))))))))). Вобщем фестиваль состоял в том, что монахи проделывали некоторые ритуалы. А все должны были созерцать, а потом радоваться, что всё будет зашибись.
Суть не в этом. А в том, что там был мужчина который мне понравился. Но не только мне. А еще и одной из моих подружек. О чем мы друг другу признались. Мужчина был дружелюбен с нами и хотел общения. Мы тоже с радостью. НО! Будь я порасторопнее, мужчина был бы моим. Но вместо этого подружка чудесным образом его обработала, при этом, использовав не очень честные методы. Ушлая девочка.
Моей обиде не было предела.
Во-первых. Подружка наплевала на мой интерес...
Во-вторых. Мужчина пойдет на свидание не со мной.
В-третьих, четвертых и двадцать пятых... Было ощущение полной никчемности, я не могла управлять автомобилем. Я остановилась посередине Ленинградки и ревела как сумасшедшая. Я так давно не ревела.
Я думала:  я никому не нужна, никто мной не интересуется; зачем я тогда вобще пришла в этот мир, если получаю одни лишь страдания. И вобще меня заебало одиночество... Заебало до невыносимости. Настолько, что я завтра пойду гулять с мужчиной, который как мужчина мне совершенно не интересен. Как умный и интересный собеседник - да. Как заботливый папочка, который называет меня не иначе как "Наташенька". А прощаясь, говорит "Целую в ручку", если по телефону, а если в живую, то проделывает указанное действие.

А еще достала работа.
И вот еще - я надумала идти к астрологу. Всё, точно пойду. Я не понимаю своего предназначения в этой жизни. Профессия стопудово не та. Но чем же тогда заниматься? Петь, быть может...

Интересная мысль от человека, который понял, что в своей работе ничего интересного нет и не будет. А сменить он ее не может (читай не хочет, ибо тот кто хочет - меняет). Человек не заморачивается на рабочих трудностях, на отношениях с коллегами. Всё это не принимает близко к сердцу. А в течение рабочего дня думает, о том, какой чудесный и интересный вечер его ждет.
Надо взять на заметочку. Какое то время в любом случае придется терпеть.
Мы тут обсуждали сегодня с подружкой нашу дурацкую работу и профессию. Это не наше. Поэтому после полгода работы на одном месте начинается рутина, депресняк, неинтересно и скучно, нет мотивации. Только деньги. И всё.
Я всем уже пожаловалась о том как это ужасно, ходить на нелюбимую работу каждый день.
Но при этом, хочу отметить, что эта работа стала нелюбимой совсем недавно. Около года она была любимой и я с удовольствием каждое утро отправлялась в офис.
Всё началось с межличностных терок... Когда вокруг враги, которые за спиной говорят гадости - любая работа станет не милой.

А еще вчера утром мне пришла в голову такая мысль. Это даже была не мысль, а ощущение.
Я ехала в музей, и у меня было такое ощущение, что я взрослая замужняя женщина, я встала рано утром, чтобы встретиться с подругами, чтобы духовно обогатиться. А дома еще спит мой муж... И это было очень приятно, теплое ощущение. Мне было очень уютно и комфортно в нем. И не страшно. Ни капельки. Казалось, что все в этом потоке машин, в этом движении города, в воздухе, в прохожих, в зданиях этого города - это всё очень родное и близкое, здесь все свои, здесь нет врагов, и все они меня любят. Все здания, деревья, автомобили, люди, магазины, фонари...

Похоже придется забросить этот дневник.
Я думаю, он исчерпал себя. Я только сейчас подумала - название моего дневника. Может быть это и есть ключ. Я сама подписалась на это одиночество. Сама и зачеркну всё это.
Да, я чуствую, начинается новый этап в жизни. Другой. Опасный. Но безумно интересный.

Я знаю. Я прекрасно знаю что уже всем надоело читать и выслушывать мои сопли на тему этой несчастной любви... Но что я могу сделать с собой?
Я хочу описать это как-то по научному.
Итак, что же произошло на самом деле? В чем, собственно, трагедия???
Я приняла это за искренние, НАСТОЯЩИЕ, чувства, за настояющую любовь. Взаимную настоящую любовь.  И человек, которого я любила, как мне казалось, не способен на обман, он не способен на притворство и всё, что он делает, это всё по настоящему.
Но вышло так, что НЕТ. Что всё это неправда, и я обманулась... Разумеется, раз я возлагала на него и на наши отношения такие надежды, моё разочарование и обида не знают границ...  Мне бесконечно больно...
И постоянно в памяти как короткометражная лента прокручивается ТОТ вечер,  и  та ночь слез... и то утро печали...  А потом мечты... Мы будем вместе, и всё будет хорошо...
Всё будет хорошо, но вместе мы не будем. Точка.
Официально объявляю запрет на мысли о нём. Они изматывают меня. Как будто вместе с тем, как ему открылось мое сердце, открылся канал, по которому он качает из меня энергию. А я только и рада: "Бери еще, побольше бери, дорогой, я же люблю тебя."
Итак, буду писать здесь отчеты о том, насколько хорошо мне это удалось. Вот.
И ведь умом я всё это понимаю. Прекрасно понимаю и осознаю, что больше его в моей жизни не будет. НИКОГДА. И все равно, всё равно не перестаю хотеть этого. Это желание не с чем сравнить. Вобще все желания можно разделить на две группы:  те, которые можно осуществить, и те, которые нельзя осуществить. Хотя по большому счету, желания все можно осуществить, вот только вопрос сколько усилий нужно в это вложить. Условно я отношу ко второй группе те желания, на реализацию которых уйдет возможно вся жизнь, и то нет гарантии что получится (ну например, стать президентом или самой популярной певицей в России). Так вот это моё желание быть с ним не относится ни какой из групп. То есть теоретически оно относится даже не ко второй группе, а к первой. Потому что при желании можно его найти, обворожить своими чарами, грамотно выстроить линию поведения, и всё будет ОК. Ну если уж так не получится, то можно прибегнуть черной магии... Только вот ТАК я не хочу. "Я не хочу победы любой ценой", как пел ВиктОр. Я хотела и хочу, чтобы всё было по настоящему. А это уже искусственно. А по настоящему уже не получилось.

Итак, решение принято: запрет на мысли о нем.
Это очень сложная задача. Но тем не менее. Я уже и сама устала, от бесконечных анализов каждой детали нашего общения и наших встреч, что же всё-таки было не так, а если бы я не сказала то-то, а сказала вон то-то, то всё было бы иначе... бла-бла-бла  бла-бла-бла..... А поток энергии идет....
Да, очень непросто съехать с протоптанной дорожки, выскочить из колеи и пойти новым путем. Но тем не менее. Надо это сделать, иначе дальше - хуже.

Я совершенно перестала общаться с мужчинами. более того - я их теперь боюсь. Когда мне оказывают знаки внимания единственное желание которое у меня возникает - это сбежать. Как можно быстрее.

Ну вот я и вернулась из Окунево. Было супер. Было так, что я даже и не предполагала.
И уж меньше всего я ожидала, что мне понравится вот такое вот времяпровождение - в глуши, без удобств, без каких-либо проявлений цивилизации (либо очень-очень скромных проявлений), без мобильной связи.
Но зато в кругу, умных, интересных, духовно развитых людей. В кругу обворожительных местных жителей, коров, лошадей, комаров, мошек, бурундучков и т.п...
Это было полное отключений от внешнего, привычного мира. Плюс постоянная занятость и общение не давали ни одного шанса привычным депрессивным мыслям.
Ну и плюс ко всему этому теперь я в Рэйки)
Да, сейчас у меня много задач, но теперь я вижу вектор, по которому нужно двигаться.
Спасибо!!!

Мне часто снятся сны. Постоянно снятся. И вот сегодня тоже, и вобще в последнее время постоянно снятся сны...
И все они какие-то смутные. Мне снятся мосты. Это очень тревожно там, во сне. Причем вовсе не обязателльно, что я просыпаюсь утром и вспоминаю, что мне приснился мост и там было еще то-то и то-то... Нет, в течение дня я вспоминаю свои сны...
Ну это у всех так.
А вот Женю любят далеко не все.
Блин, я не понимаю, почему так... почему это происходит со мной.
Нет. ну я же взрослая и умная теффачка... Бля, я добилась охуенных успехов в учебе и карьере, и личностном росте...  Ну ведь не может быть так, что я занимаюсь сейчас мозгоебством...
Ну просто не встречала я никого на этом свете лучше него...
Боже мой. я знаю его два года... и знаю то, что ему на меня наплевать. Но что я могу сделать с этим???

Да. Всё. Я решила. Завтра я это перечитаю и сделаю соответсвующие выводы.

Нет, это просто пиздец, это полный пиздец... Я буду ругаться сейчас так как мне хочется.
я надеюсь этого никто не успеет прочитать..

Боже мой, за это время у меня появилось множество проблем: я стала злоупотреблять алкоголем, я стала намного больше ругаться матом, я стала избегать людей (последняя неделя не в счет), я заморачиваюсь на тему мужиков. Я бросила институт.. ЯМА. вот что это.
Почему я люблю его, за что???
И почему я думаю что ему не наплевать на меня??? что мне дает такой повод? уже скоро год,  как он не подает никаких признаков жизни.. И почему я верю, что однажды, он обязательно проявится...

За что, за что эта боль... За что я люблю его и надеюсь на чудо???
За что эти страдания? Неужели я кому-то сделала хуево... И это при том, что не только я, но и окружающие считают меня ангелом, и я и мухи не обидела в своей жизни... И все эти страдания мне... За что?????

Господи, если хочешь, я буду каждый день после работы полоть картошку, или еще какой-нибудь тяжелой физической работой заниматься... Но только не это....
И всё то, что я делаю - это попытки уйти от себя, от своей любви....
Я вот сейчас сижу и плачу... И если вспомнить, сколько было слез пролито из-за тебя, Женя, я думаю ведро, огромное такое железное, набралось бы запросто...
Я живу и пытаюсь себя развлекать и отвелкать от тебя. Иногда удается... Но чаще нет...
Понимаю, что всё это мои бредни. Но ничего поделать с собой не могу. И каждого мужчину, который мне встречается, я непременно сравниваю с Ним.
И я не встречала еще того, кто был бы Ему эквивалентен.

Ну вот и первый раз... первая взятка ментам...
Почти год катаюсь не зная горя, у тут вот сегодня такая х....ня..........

Сегодня я решила прокатиться вниз по Тверской, развернуться и ехать себе не зная никаких третих колец....
Нет, ну Тверская - это копец... простояв там около часа и выскочив наконец на СВОБОДНУЮ Ленинградку - я отвела душу... полетела, что есть силы (и мощности движка) маневрируя между тормозами.... было охуенно.. но недолго. Меня настигли чувки в белой с синими полосками машине, и велели ехать за ними...
Ничего не оставалось как подчиниться...
И у них, сцуко, прям в машине этот херов измеритель скорости, который спалил мои 130 км/ч...
Чуваки хотели забрать права, я охуела, я была в панике... Я думаю по мне это было видно...
Вобщем они заявили 10 штук (или права на полгода, соответственно). Применив все мои дипломатические способности, мне удалось сбить цену до 5 штук... Но проблема в том, что налички у меня не было. Я предложила проехать к ближайшему банкомату (к их счастью, он был прям поблизости). Они немного поломавшись согласились... И вот я с возвращаюсь к ним, отдаю выкуп за свою пластиковую карточку, позволяющую сидеть за баранкой, чувак пересчитывает денежку, и возвращает мне 2 штуки... со словами "Больше так не делайте"....
Бляяяяяяяя, я охуела, я была тронута до глубины души..)))))))))) мне уже было срать на те три штуки которые я отдала космосу... Вы где-нибудь видели такое великодушие???
Интересно, если бы я, как лох, не сбила цену до 5 т.р., они что дали бы мне сдачи 7 тысяч???)))))
Забавненькая история...

ну вот и шестое июля... как бы...
Все ложатся спать сейчас, и типа шестое июля наступит только когда они проснутся... Но оно уже здесь вот сидит рядом со мной и наслаждается "November rain"........ Ничего, он еще у нас впереди.

У меня просто такое ощущение, что что-то проиходит. Даже не происходит ЕЩЕ, только начинает происходить... Помнится, примерно месяц назад общалась с одним знакомым и ныла, что всё надоело,  и т.д., и т.п....И он говорит: "Ну надо как-то шевельнуть жизнь"... я не знала тогда как это сделать.
Но сейчас я чувствую что я это сделала... Как будто мне 20 лет сейчас... Большие надежды)))


Блять, ну почему же я всё равно ЕГО вспоминаю?!!! И сравниваю всех кто мне попадается под руку с НИМ.
Хотя, права была Zmeyko, что не стоит он того, чтобы его кэпслоком писать...
Нет, ну вот я же совершенно точно его не люблю. И мстить я ему уже передумала. Делать больше мне нечего... Но всё равно какой-то зуд присутствует... Чего-то хочется от него, только не знаю чего... Хочется плюнуть ему в душу, так же как он мне... Хотя уверена, что если представится такая возможность, я ей не воспользуюсь... Жалко... Да и не люблю я делать зло...

Ну если честно, я хочу, чтобы он умолял о прощении... Я бы поломалась, но простила... А потом мне стало бы противно, и я бы ушла...

Вот, говорю же, что-то происходит... Всё уже не так как было раньше... И в то же время, если я всё это понимаю, почему я всё равно о нем вспоминаю??? Похоронить!!!!
 

36.6...25.5
Завтра мне будет двадцать пять с половиной лет.

А сегодня день воспоминаний. Т.е. был вчера, но и сегодня я думаю будет тоже...
Мы тут напились с П. в четверг, и я вспомнила, как мы в школе в 9 классе все писали что-то на листочках, ну типа свои мысли в тот период жизни, и потом договорились их вскрыть, не помню через сколько лет - то ли через 5, то ли через 10...
И вот теперь все об этом благополучно забыли.. в суете дней то... ещё бы.. как же помнить такие мелочи, произошедшие много лет назад...
Ну вот, и я пыталась вспомнить, что же  я тогда писала, и вот никак не могу... я НЕ ПОМНЮ о чем я тогда мечтала, чего хотела от жизни...
Я очень смутно представляю себе свои мечты пятилетней давности. Сегодня я ездила к маме, и взяла все свои дневники и всякие записи, буду изучать) Это еще интересно и потому, что я точно помню, что 25 лет для меня всегда был неким рубежом, и я помню, что были какие-то задачи, которые  я должна была к этому возрасту решить... вот и проверим..

И еще появилось решение...Уволиться....
Нет, ну это копец, я не могу больше так. Только как я буду зарабатывать на жизнь я пока не обдумала, но я в процессе... я уже активно над этим работаю.

1 июля... А значит осталось всего лишь 2/3 лета.
Хотя и не люблю я его толком это лето... Ни это, ни все предыдущие не любила...
Я люблю осень - сентябрь и октябрь. А ноябрь уже слишком холодный для любви.
И влюбляюсь я всегда осенью. Осенью у меня происходят какие-то серьезные изменения в жизни.
Так было несколько раз, и теперь я думаю что так будет всегда, и поэтому жду осени. Потому что хочу ПЕРЕМЕН!!!

А я хотела написть о том, как мне нравится шум города. я ОБОЖАЮ его! Это самое лучшее в Москве.
А летом, это еще и мотоциклисты. Ооооооооооо, это так меня возбуждает... Ну в смысле не сексуально возбуждает, а вообще.  Будоражит меня, я чувствую себя юной, чувствую, что всё впереди, впереди великие победы, и  я буду героиней, и мой герой в кожаных штанах и косухе будет мчаться на своем байке (а я буду сидеть сзади него и робко обхватывать его торс) именно с таким же звуком)))
И пусть это ощущение продолжается всего лишь несколько секунд, всё равно я ОБОЖАЮ его.
И я люблю лето исключительно за ЭТО - за ЗВУКИ... за то, что можно в открытое окно слышать звуки своего прекрасного... неизведанного... непонятного (но непременно охуительного) БУДУЩЕГО
Летом мне даже нравится как то ли ранним утром то ли поздней ночью (это происходит в интервале с 3,00 до 6,00) приездает "мусорка" и забирает контейнеры с мусором, издавая при этом очень грмкие звуки...
Мне нравится, что это происходит КАЖДОЕ утро (ночь).. Мне нравится регулярность и постоянство...
Fuck... Неужели я становлюсь старпером???!!!

Ну и еще я хотела сказать, что хочу начать новую жизнь. Точнее не просто хочу, я ее уже начинаю. Уже начала практически)))

НЕ буду больше сопливиться тут на тему мужчин. Хотя нет, буду. Ну должно же быть хоть одно место в этом мире, куда можно излить свои страдания???!!!! Надо просто быть сильнее. Я не буду... я буду... а что я буду?
Да я буду жить для себя. Хотя тоже вопрос  -  на хрена мне для себя жить то? 
Ну то что мужчины, дети, семья - это НЕ смысл нашей жизни, по крайней мере моей - это 100%

И все штампы и навязанные обществом стереотипы пусть останутся для посредственных, заурядных умов...
Вот сегодня я встречаюсь с чуваком - 40 лет, семьи - нет. И ему на это СРАТЬ. И он позитивный и охуительный при этом.

Ну всё. Спасибо космосу за все подарки...

Даже не вериться, что Они (мужчины), они так сильно влияли и продолжают влиять на мою жизнь, на структуру моей личности и т.д. и т.п................................
Не допущу больше этого. НЕ ДОПУЩУ!!!
Никаких сносов крыш больше. Хватит. К чему это приводит? Да я вам скажу к чему привела моя последняя любовь.
Вот жила-была себе девочка. Только что закончила университет с красным дипломом. Молодчина!
Были планы - карьера, английский язык, французский, итальянский... спорт, друзья, клубы, поездки за город, по Золотому кольцу, другие страны...
И вот всё это очень медленно но верно стало проваливаться... не понятно куда. Понятно только, что всё это исчезло. И как вернуть тоже не понятно.
И что мы наблюдаем сейчас: половина четвертого, девочка со стаканом вина всё пытается понять что же она сделала не так....

Нет, я выберусь отсюда, обещаю. В этом я не сомневаюсь.
Хотя бы ради того, чтобы отомстить.
Вобще, это совершенно не свойственно мне - мстить. И я всегда знала, что жизнь всех расставит по местам, и каждый получит по заслугам. Но сейчас мне почему то хочется сделать это самостоятельно. правда я пока не знаю как. Знаю только что это должно быть не что-то внешнее, а то, что причинит боль изнутри...
И это, конечно, очень сложно прощупать и понять. Тем более когда не общаешься с человеком. И тем не менее... Цель есть, а значит стоит жить!

Саудовская Аравия...
До недавнего времени все мои познания об этой ограничивались тем, что я просто знала о наличии этой страны, где-то там, на Аравийском полуострове (логично), ну наверное это типа ОАЭ, думала я, хотя и об ОАЭ я знала лишь то, что там недорогие норковые шубы, рай для проституток, и незамужним молодым девушкам вроде меня можно быть уверенной в отказе в визе в ОАЭ...

Но теперь я много чего знаю об этой стране...)
Это богатая страна, ВВП на душу населения немного отстает от США, уровень образования очень низкий, вследствие чего множество иностранной рабочей силы обеспечивает своими ресурсами наукоемкие отрасли экономики этой страны....
Обязательной одеждой для женщин является всем известное безобразие (забыла как называется, но у него несколько названий и разновидностей кажется), к счастью, европейским женщинам разрешается ходить с открытым лицом.
А еще это единственная страна в мире, где женщинам запрещено водить автомобиль, и в качестве высшей меры наказания применяется обезглавливание...


Жесткая жесть...

Ага, вот, вспомнила - again - снова.
Просто хотела тему написать по-английски... Ну да ладно, не до выпендрежа..

Опять депресняк, опять траблы, бла-бла-бла...

Последний, наверное месяц единственная тема для обсуждения со всеми друзьями-знакомыми - личная жизнь, точнее несложившаяся личная жизнь.
Все одноклассницы, сцуко, смотрят с фотографий размещенных на одноклассниках со своими "Вторыми половинками", "Любимыми" и радуются жизни, а тут, можно сказать в центре вселенной, в сердце Мира, пью разбавленный спирт и уже готова завыть...
Я уже готова смириться.. Готова смириться со своим одиночеством, с тем, что умереть мне старой девой...

А еще стыдно. Стыдно потому что я не хожу в спортзал, стыдно, потому что я собираюсь бросить учебу (уже решила 100% - буду счастлива если кто-нить похвалит меня за это), стыдно, что я употребляю алкоголь. Причем я употребляю его в одиночестве - по-моему это алкоголизм... Но мне всё равно уже, хотите верьте, хотите нет. Ведя я умру старой девой, ну в смысле никто так и не женится на мне...


Думаю о том, как бы прожить жизнь так поинтересней без семьи.

Ну в ближайшем обозримом будущем как цель - поездка в Италию.

А вобще надо как все - въёбывать с утра до ночи, чтобы заработать на хату на Соколе и Инфинити.
Вот и всё. Вот такая у меня программа.


А еще я  тащусь сейчас от "Черных очков" в исполнении Шнура - суперррррррр!!!!!!!!!!!!

Целую  всех... Любовь меня переполняет, только некому ее посвятить.

Какой-то депрессивный дневничек получается.
Даже не скажешь, что это - я.
Наверное я просто его использую как канализацию своих печалей)

Но теперь о хорошем - жизнь налаживается.
В субботу утром было: в туалете перегорела лампочка, в квартире бардак, плеер просто вдруг перестал работать, я проспала экзамен, фара не горит, зуб болит, погода фиговая.....

Сегодня: лампочку вкрутила, в квартире убралась, плеер вдруг неожиданно стал работать (!!!), фару починим, зуб тоже, у природы нет плохой погоды, учебу могу запросто бросить (вот еще, буду я убиваться из-за экзамена), и еще я вчера познакомилась с двумя мужиками в бассейне, и они говорили что я красивая))).
Да и на работе вроде всё не так страшно как мне казалось...

Вобщем, всё будет хорошо!

Итак, я остаюсь одна... На целых две недели. Постараюсь не спиться за это время, т.к.  одной жить в квартире копец как страшно (особенно в темное время суток), а единственный мне способ достижения похуизма - это принятие хорошей дозы алкоголя, ну или что-то вроде того.

Вобщем сегодня я ехала домой и ревела... всю дорогу ревела, представляете???!!!!
И тут я вспомнила (только сейчас), что практически всю зиму я ревела из-за него, когда ехала домой с работы... Но вот сейчас, я не могу припомнить ни одного раза, ни одной поездки, КАК я плакала, КАК я ехала и плакала. А вот сегодняшнюю поездку я помню целиком. Я помню, что меня пытался подрезать Хаммер, и я ему дала понять, что он охуел, и в этот момент у меня по обеим щекам катились слезы, и это всё происходило на съезде с третьего кольца, и в этот момент из колонок доносилось Evanessence.
Я слушаю их с тех пор. С тех самых пор.


Да, пожалуй расскажу почему же плакала.
Моя подружка. Моя хорошая, близкая подружка. Она беременна. Она беременна от чувака, который три года на нее "плевал". Он жил с другой девушкой, и буквально полгода назад от нее ушел, и у них  (с моей подружкой) наладились отношения и т.д. и т.п.
Вобщем дело идет к свадьбе.

А мое расстройсто вызвано тем, что у всех всё заебись, и похоже только мне тут приходиться страдать, и ебать себе мозг мыслями типа "на хуя я вобще родилась"....
А так у всех всё хорошо... Жизнь прекрасна. Просто  человек которого я люблю устал от семейной жизни, и решил развлечься.. со мной... только мне он об этом не сказал....


И вот ещё. Завтра я прогуляю работу! И всех их я имела ввиду... И я хочу чтобы было в  моем дневнике подтверждение того, что я способна это сделать.
Всё.


Я уверена, хитом этого лета будет  "Портофино" Жанна Фриске, вот увидите)))

А я слушаю Linkin Park "Crawling"

Одиночество...
Как зябко, неуютно внутри...
Неужели так будет всегда? Неужели всю жизнь придется жить с этими наинеприятнейшими ощущениями...

Так хочется тепла. Просто тепла. Просто гулять по набережной с любимым человеком, и знать что тебя любят, и что ты тоже любишь, и хочешь заботиться и делать счастливым этого человека... Это если честно.

А если нечестно (но зато так, как я хочу хотеть, но не получается).
Не хочется никакого тепла, никаких соплей. Закрыться и ничего не чувствовать.
Никогда никого никуда не впускать.....

Ну вот, вроде бы казалось, что рана затянулась. А вот периодически дает о себе знать...

Хотя может быть это из-за отсутствия в жизни тепла.

Странно, что в моей вазе почти всегда стоят свежие цветы, а тепла нет ни от кого из тех, кто их дарит...
Ни тепла, ни, банально, секса - ничего...

Одиночество...

Сегодня особенный день.
С одной стороны, день самый обычный, ничем не выдающийся. Никаких новых событий - работа, дом...
Но я кое-что важное поняла. Т.е., вроде бы я поняла это уже давно, просто не хотела себе в этом признаваться и занималась самообманом.
Нет ничего хуже, чем врать себе. Боже мой, я занимаюсь этим уже много лет. Много лет я обманываю себя. Но так же нельзя!
И вот наконец-то сегодня у меня хватило храбрости признаться себе, что все мои планы и расчеты, все схемы и надежды - всё это, что, кстати, является плодом серьезной работы, так вот всё это - НЕ РАБОТАЕТ!!!
Нужно искать альтернативу. А альтернатива - это поиск компромисса. А компромисс - это уступки... А мозг устроен по типу "Перфекционистко".
Надеюсь это лечиться. Но сложно, сложно сказать себе: "Да, всё не идеально, и идеально быть не может, детка. Ты не сможешь это выполнить блестяще, потому что ты ЧЕЛОВЕК, и к тому же с твоей гиперчувствительной психикой форс-мажоры у тебя происходят довольно часто. Поэтому смирись, дорогая моя, и довольствуйся малым." Всё естество при это начинает сопротивляться, противоречить: "Нет-нет, я смогу, вот увидите!" НО! Ненадолго хватает естества сопротивляться. Ломается. Упрекает себя за слабость, ненавити практически...

Ну так вот. Сегодня как раз тот день, когда  я сдалась. Нет, я не собираюсь отступать от намеченных целей. Их по прежнему у меня ДО ХРЕНИЩЕ. И все они очень смелые и амбициозные.
Просто я решила сегодня, буду выбирать более простые пути. Простые, мягкие. И никуда не спешить.
Я же девушка... Слабая девушка... Поэтому надо беречь себя)